رفقای باهال

پنجشنبه ی هفته ی پیش یه دختر 22 ساله از طرف یکی از دوستان فیسبوکش که تاحالا از نزدیک ندیده بودش ، به یه مهمونی توی زیتون دعوت میشه، و شب به همراه یکی دیگه از دوستای دخترش حاضر میشن که به مهمونی برن. ولی غافل از اینکه اون روز آخرین روز زندگیشونه... دخترها وقتی به محل مهمونی میرسن و ماشینشونو توی کوچه پارک میکنن و داشتن به پلاک مورد نظر نزدیک میشدن یکدفعه جفتشون رو برق میگیره و درجا میمیرن. یه سرایدار از خونه بغلی که این صحنه رو دیده بود به پلیس علت حادثه رو اینطور گزارش میده که : دخترها کلیپسشون به دکل برق گیر کرده بوده. اگه غیرت آریایی داری این مطلب رو به اشتراک بزار تا دیگه شاهد این فجایع نباشیم ..

ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺭﻥ ﺳﻪ ﻗﻠﻮ !!!!
ﯾﻌﻨﯽ ﻻﻣﺼﺒﺎ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﮐﭙﯽ ﭘﯿﺴﺘﺸﻮﻥ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﺎﺩﺭﺷﻮﻧﻢ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ
ﮐﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﺗﺸﺨﯿﺼﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ!!!!! ﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻧﻮ ﺑﺎﻫﻢ ﺑﺒﯿﻨﯽ
ﮐﻔﺖ ﻣﯿﺒﺮﻩ .....ﺣﺎﻻ ﺍﺳﻤﺎﺷﻮﻥ: ﭘﺮﻭﺍﻧﻪ ﭘﺮﯾﺴﺎ ﭘﺮﯾﺎ ﮐﻪ ﺑﻪ
ﻫﺮﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﭘﺮﯼ !!!!ﮐﻼ ﻣﻠﺘﯽ ﺭﻭ ﺳﺮﮐﺎﺭ
ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ......
ﺣﺎﻻ ﭼﻨﺪ ﻭﺥ ﭘﯿﺶ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﮐﻨﻪ ﻣﻨﻢ ﻭﺍﺳﻪ
ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺤﮑﻢ ﮐﺎﺭﯼ ﺷﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻌﺪﺍ
ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺳﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﮐﻪ ﻋﺮﻭﺳﻢ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﮔﻔﺘﻢ *-*
ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﻫﯿﭽﯽ ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﺩﻭﻣﺎﺩﻩ
ﺑﯿﻦ ﺍﯾﻦ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺩﻩ ﺑﯿﺲ ﺳﯽ ﭼﻞ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ
ﻓﺮﻣﻮﺩﻩ ﺍﺧﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﺍﺻﻼ ﺑﺎﻫﻢ ﻓﺮﻕ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ
ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ ﺑﭽﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﻧﺼﻔﻪ ﺗﻮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎ ﺩﻭﺗﺎ
ﺯﺍﭘﺎﺱ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﭘﻨﭽﺮﺷﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﮕﯿﺮﯼ!!!!

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﻋﺎﺷﻖ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻮﺩ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﺎ ﻫﻢ؛

ﺧﯿﻠﯽ ﻫﻤﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﺩﺧﺘﺮﻩ

ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻓﺖ ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩ. ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ

ﺑﻮﺩ ﭘﯿﺸﻢ ﺳﺮﺷﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺭﻭ ﺯﺍﻧﻮﻫﺎﻡ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ

ﻭ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ : ﻋﺸﻖ ﻭ ﻋﺎﺷﻘﯽ ﻫﻤﺶ ﺩﺭﻭﻏﻪ ! ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯽ

ﺧﻮﺍﻡ ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﻢ ﻋﺎﺷﻖ ﻧﺸﻢ؛ ﻭﺍﺑﺴﺘﻪ ﻧﺸﻢ؛ ﭘﺴﺖ

ﺑﺎﺷﻢ؛ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺑﺎﺷﻢ؛ ﻋﻮﺿﯽ ﺑﺎﺷﻢ؛ ﻣﺜﻞ ﻻﺷﺨﻮﺭﺍ ﺯﻧﺪﮔﯽ

ﮐﻨﻢ ! ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺩﻟﺪﺍﺭﯾﺶ ﺑﺪﻡ ﯾﺎ ﺑﺰﻧﻢ ﻟﻬﺶ ﮐﻨﻢ.

ﺳﺮﺷﻤﺎﺭﯼ ﺩﺭ ﻗﺰﻭﯾﻦ :

- ﺳﻼﻡ

- ﺑﻪ ﺑﻪ ﺳﻼﺍﺍﺍﻡ ﭘﯿﺴﺮ ﮔﻠﻢ؛ ﺑﻔﺮﻣﺎ ﺗﻮ

- ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻤﻨﻮﻥ ،،، ﺷﻤﺎ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﯾﻦ ؟

- ﺣﺎﻻ ﭼﺮﺍ ﺩﻡ ﺩﺭ، ﺑﻔﺮﻣﺎ ﺗﻮ ﮐﺴﯽ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﯿﺴﺖ !

- ﻧﻪ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻧﻤﯿﺸﻢ،ﻓﻘﻂ ﺑﮕﯿﻦ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﯾﻦ ؟

- ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺎﺋﯽ ﺗﻮ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﺸﻤﺎﺭﯼ، ﺗﻌﺎﺭﻑ ﻣﯿﮑﻮﻧﯽ ﻫﺎ ؟

- ﻧﻪ ﻣﺘﺸﮑﺮﻡ ﺩﺭ ﺣﯿﻦ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﻭﻇﯿﻔﻪ ﻫﺴﺘﻢ

- ﺷﯿﺶ ﺗﺎ

- ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭘﺲﺮ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ

- ﺣﺎﻻ ﻣﯿﻮﻣﺪﯼ ﺗﻮ ﯾﻪ ﭼﺎﺋﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﯾﻢ ﺑﺒﻢ ﺟﺎﻥ !!

- ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻤﻨﻮﻥ

- ﻫﻤﺷﺎﻥ ﭘﺴﺮﻥ

- ﻣﺘﺸﮑﺮﻡ ... ﺧﺪﺍﻓﻆ

- ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﺖ ﺑﺎﺯﻩ ﻣﻬﻨﺪﺱ

- ﺑﺎﺷﻪ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﺒﻨﺪﻡ !! |: |:

ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﻨﻮ ﺑﺮﺩ ﺍﺳﺘﺎﻧﺒﻮﻝ ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮒ

ﺷﺪﻡ ﻓﻬﻤﯿﺪ

ﮔﻮﻟﻢ ﺯﺩﻩ ﻭ

ﻣﻦ ﺑﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﺒﺮﯾﺰ ﻭ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻫﻢ ﺗﺮﺍﻧﻪ ﯼ ﺍﺑﺮﺍﻫﯿﻢ

ﺗﺎﺗﻠﯿﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻧﺪ

ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭﻡ ﺳﻔﺮ ﻛﺎﻧﺎﺩﺍ ﺭﻓﺘﻴﻢ |:

ﺟﺎﯾﺰﻩﯼ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻣﯿﻮﻩ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﻣﻮﺯ .. ﻫﻢ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ

ﺍﺱ ﻫﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﭘﻮﺳﺘﺶ ﮐﻨﺪﻩ ﻣﯿﺸﻪ ﻫﻢ ﮐﺜﯿﻒ ﮐﺎﺭﯼ

ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﭙﺮﻩ ﺗﻮ ﮔﻠﻮﺕ ﻫﻢ ﺗﻠﺦ ﻧﻤﯿﺸﻪ .. ﺑﺴﮑﻪ

ﺑﺰﺭﮔﻮﺍﺭﻩ

ﮐﺸﺎﻭﺭﺯﯼ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﭘﺎﺷﯿﺪﻥ ﺑﺬﺭ ﺑﻮﺩ، ﻣﺮﺩ ﻣﻐﺮﻭﺭﯼ ﺑﻪ

ﺍﻭ ﺭﺳﯿﺪ ﻭ ﺑﺎ ﺗﮑﺒﺮ ﮔﻔﺖ : ﺑﮑﺎﺭ ﺑﮑﺎﺭ ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﮑﺎﺭﯼ

ﻣﺎ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ .

ﮐﺸﺎﻭﺭﺯ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :ﺩﺍﺭﻡ ﯾﻮﻧﺠﻪ

ﻣﯿﮑﺎﺭﻡ !!!!

ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ : ﺩﺍﺭﯾﺪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﭘﺴﺮ ﻋﻤﻪ ﺯﺍ : ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻮ ﺧﺎﻣﻮﺵ

ﮐﻨﯿﻢ

ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ : ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻩ !

ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﯼ : ﺁﺭﻩ. ﺍﺯ ﺑﺮﻕ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﯾﻤﺶ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻧﺸﺪ ،

ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﻓﯿﻮﺯ ﺭﻭ ﻗﻄﻊ ﮐﻨﯿﻢ ! ((((((((:

ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺍﻭﻥ ﮔﺎﺭﺳﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻟﺖ

ﺭﻓﺘﯽ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﻭ ﮔﻔﺘﯽ " ﻫﻤﻮﻥ ﻫﻤﯿﺸﮕﻰ " ﺗﻮ

ﺭﻭ ﺟﻠﻮ ﺩﻭﺳﺘﺎﺕ ﺿﺎﯾﻊ ﻧﮑﺮﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ ﮔﺮﻭﻧﺘﺮﯾﻦ

ﻏﺬﺍﺷﻮﻧﻮ ﺍﻭﺭﺩ ﮐﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯﯾﻦ ﮒ ﻭ ﻩ ﻫﺎﯼ ﺍﺿﺎﻓﯽ

ﻧﺨﻮﺭﯼ !

ﺩﺭﺱ ﻫﺎﯼ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻫﺎﯼ ﭘﺎﻛﺴﺘﺎﻥ :

ﺍﻧﺪﯾﺸﻪ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭﯼ ۱ﻭ۲

ﻭﺻﺎﯾﺎﯼ ﺑﻤﺐ ﮔﺬﺍﺭ

ﻓﻴﺰﻳﻚ ﺍﻧﺘﻬﺎﺭﻯ

ﺑﻤﺐ ﺳﺎﺯﻯ ﻭ ﺁﺯﻣﺎﻳﺸﮕﺎﻩ

ﺭﯾﺸﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ

ﺗﻌﻠﻴﻤﺎﺕ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭﻯ

ﺗﺎﺭﻳﺦ ﺗﺮﻭﺭ

ﺍﻧﻔﺠﺎﺭﺍﺕ ﮔﺴﺴﺘﻪ

ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ ﻭ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﺟﻤﻌﯿﺖ

) ﺗﻮ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ﻫﺎﺷﻮﻧﻢ ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﻩ ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ

ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ ( (((((((((((((:

ﺳﻮﺍﻝ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﻤﻮﻥ :

ﺍﮐﺒﺮ 8 ﺳﺎﻝ ﺩﺍﺭﺩ ﺳﻦ ﺍﻭ 2 ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺳﻦ ﺻﻔﺪﺭ ﺍﺳﺖ ! ﺍﮔﺮ

ﺻﻔﺪﺭ ﻧﺼﻒ ﭘﻮﻟﺶ ﺭﺍﺧﺮﺝ ﮐﻨﺪ !! ﺍﮐﺒﺮ ﭼﻨﺪﮔﺮﺩﻭ ﺩﺍﺭﺩ؟

ﻭﺟﻌﻔﺮ ﮐﯿﺴﺖ؟؟

ﺍﻭﻧﺮﻭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺟﻮﺭﺍﺑﺎﻣﻮ ﻣﯿﺸﺴﺘﻢ ) ﺑﻌﻠﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ

ﻣﯿﺸﻮﺭﯾﻢ ( ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ﺟﻮﺭﺍﺑﺎﯾﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﺸﻮﺭ .ﻣﻨﻢ

ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﺟﻮﺭﺍﺑﺎﯾﻪ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺸﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻣﺎﻟﻪ

ﺗﻮﺭﻭ ﺑﺸﻮﺭﻡ؟ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﺮﻩ ﺧﺮ ﺑﻮﺩﯼ ﻣﺎﻟﻪ ﺗﻮﺭﻭ

ﻣﻦ ﻣﯿﺸﺴﺘﻢ . ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﺍﻻﻥ ﮐﺮﻩ ﺧﺮﯼ؟

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻻﻥ ﻫﻮﺍﯾﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﺍﻧﻘﺪ ﻣﯿﭽﺴﺒﻪ

ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﺷﺒﺎﺍﺍﺍ

ﺍﻟﻮ ... ﻋﺎﺩﻝ !

_ ﺑﺪﻭ ﮐﻪ ﺯﻧﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﺍﯾﻤﺎﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﭽﻪ ﺑﯿﺎﺭﻩ

_ ﺑﺎﺷﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻵﻥ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻣﯿﺮﺳﻮﻧﻢ

ﺳﭙﺲ ﮔﻮﺷﯽ ﺭﻭ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺩﻭﯾﺪﻥ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﮔﻔﺖ :

ﺍﻵﻥ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺯﺍﯾﻤﺎﻧﺶ ﻧﯿﺴﺖ

ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﯿﺮﻡ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻢ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﺑﺎﺧﻮﺩﺵ ﮔﻔﺖ :

ﺯﻥ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺍﺻﻼ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﻧﺒﻮﺩ

ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﯿﺮﻡ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻢ ﻗﻀﯿﻪ ﭼﯿﻪ؟

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﺑﺎﺧﻮﺩﺵ ﮔﻔﺖ :

ﻣﻦ ﮐﻪ ﺍﺻﻼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﮑﺮﺩﻡ ﺯﻥ ﻧﺪﺍﺭﻡ

ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻗﻀﯿﻪ ﭼﯿﻪ؟

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﺩﻭﯾﺪ

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﺑﺎﺧﻮﺩﺵ ﮔﻔﺖ :

ﺍﺻﻼ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻋﺎﺩﻝ ﻧﯿﺴﺘﻢ :|

ﺍﮔﺮ ﺩﻳﺪﻳﻦ ﻳﻪ ﭘﺴﺮ ﺗﻮ ﻳﻪ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﺹ ) ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ( ﺩﻭ

ﺳﻪ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺁﺧﺮ ﺗﻤﺎﺱ ﺗﻠﻔﻨﻴﺶ ﻣﻴﺨﻨﺪﻩ ﻭ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻩ

ﺯﻭﺩ ﻗﻄﻊ ﻛﻨﻪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﻛﻠﻤﺎﺗﻲ ﻣﺎﻧﻨﺪ :

ﻭ ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ

ﺷﻤﺎ ﻟﻄﻒ ﺩﺍﺭﻱ

ﻣﻨﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭ

ﻭ ....

ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺎﻛﻼﺳﻪ، ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ

ﻧﺎﻣﻮﺳﯽ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ، ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻪ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﻛﻨﻪ ..

ﻫﺮ ﭼﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻓﺮﻭﺧﺘﻢ

ﺷﯿﺶ ﻣﺎﻩ ﺩﺍﺭﻡ ﭼﺎﯼ ﮔﻠﺴﺘﺎﻥ ﻣﯿﺨﺮﻡ ﮐﻪ ﺗﻮﯾﻮﺗﺎ ﺑﺮﻧﺪﻩ

ﺑﺸﻢ

ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺗﻮﯾﻮﺗﺎ ﺟﺎﯾﺰﮤ ﭼﺎﯼ ﻣﺤﺴﻨﻪ !

ﮐﻤﺮﻡ ﺷﮑﺴﺖ !

ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﭘﻮﺩﻡ ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﻣﺎﺩﺭ

ﮐﺠﺎ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ؟

ﮔﻔﺘﻢ : ﮔﺮﮔﺎﻥ ﻣﺎﺩﺭﺟﻮﻥ.

ﮔﻔﺖ : ﮐﺮﻣﺎﻥ؟

ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻪ ﮔﺮﮔﺎﻥ .

ﮔﻔﺖ : ﺁﻫﺎ ﮐﺠﺎﯼ ﮐﺮﻣﺎﻥ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ؟

ﮔﻔﺘﻢ : ﮔﺮﮔﺎﻥ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ

ﮔﻔﺖ : ﮔﻔﺘﯽ ﮐﺠﺎﯼ ﮐﺮﻣﺎﻥ؟

ﺩﯾﺪﻡ ﺯﺷﺘﻪ ﺻﺪﺍﻣﻮ ﺑﻠﻨﺪﮐﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﺭﻩ ﮐﺮﻣﺎﻥ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ

ﮔﻔﺖ : ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﯽ ﮔﺮﮔﺎﻥ ! ؟

|||:

ﺍﻳﻨﺠﺎ ﺍﻳﺮﺍﻧﻪ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻣﺎﺳﺖ ﺳِﻮﻥ ﺍﺯ ﻭﻳﻨﺪﻭﺯ ﺳِﻮﻥ ﮔﺮﻭﻧﺘﺮﻩ |:

* ﺩﻭ ﺗﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﺗﻮ ﻣﺤﻞ ﮐﺎﺭﺷﻮﻥ ﺩﺍﺷﺘﻨﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﺤﺒﺖ

ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪ ...

ﺍﻭﻟﯽ : ﺩﯾﺸﺐ، ﺷﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﻦ ﺑﻮﺩ. ﺗﻮ ﭼﻪ

ﻃﻮﺭ؟

ﺩﻭﻣﯽ : ﻣﺎﻝ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻓﺎﺟﻌﻪ ﺑﻮﺩ . ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺳﯿﺪ

ﺧﻮﻧﻪ ﻇﺮﻑ ﺳﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺷﺎﻡ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻭ ﺩﻗﯿﻘﻪ

ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺭﺧﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﻭ ﺧﻮﺍﺑﺶ ﺑﺮﺩ . ﺑﻪ ﺗﻮ ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ

ﮔﺬﺷﺖ ؟

ﺍﻭﻟﯽ : ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺎﻋﺮﺍﻧﻪ ﻭ ﺟﺎﻟﺐ ﺑﻮﺩ . ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺳﯿﺪ

ﺧﻮﻧﻪ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺗﺎ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺩﻭﺵ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻡ ﺗﻮ ﻫﻢ ﻟﺒﺎﺳﺎﺗﻮ

ﻋﻮﺽ ﮐﻦ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺷﺎﻡ. ﺷﺎﻡ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺧﻮﺭﺩﯾﻢ ﺗﺎ

ﺧﻮﻧﻪ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺮﮔﺸﺘﯿﻢ ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﻣﻨﺰﻝ ﺷﻮﻫﺮﻡ

ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻤﻊ ﺭﻭﯾﺎﯾﯽ ﮐﺮﺩ.

* ﮔﻔﺖ ﻭﮔﻮﯼ ﻫﻤﺴﺮﺍﻥ ﺍﯾﻦ ﺩﻭ ﺯﻥ :

ﺷﻮﻫﺮ ﺍﻭﻟﯽ : ﺩﯾﺮﻭﺯﺕ ﭼﻪ ﻃﻮﺭﯼ ﮔﺬﺷﺖ ؟

ﺷﻮﻫﺮ ﺩﻭﻣﯽ : ﻋﺎﻟﯽ ﺑﻮﺩ. ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﺎﻡ ﺭﻭﯼ

ﻣﯿﺰ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ. ﺷﺎﻡ ﺭﻭ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﻭ ﺑﻌﺪﺵ ﺭﻓﺘﻢ

ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻡ . ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺗﻮ ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﻮﺩ ؟

ﺷﻮﻫﺮ ﺍﻭﻟﯽ : ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﺎﻡ ﻧﺪﺍﺷﺘﯿﻢ، ﺑﺮﻕ ﺭﻭ ﻗﻄﻊ

ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﭼﻮﻥ ﺻﻮﺭﺕ ﺣﺴﺎﺑﺸﻮ ﭘﺮﺩﺍﺧﺖ ﻧﮑﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ

ﺑﻨﺎﺑﺮﺍﯾﻦ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺷﺪﯾﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺷﺎﻡ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ. ﺷﺎﻡ ﻫﻢ

ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﮔﺮﻭﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ ﻭ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺷﺪﯾﻢ ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ

ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﻢ . ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﯾﺎﺩﻡ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﺑﺮﻕ

ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﻭ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺷﺪﻡ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺷﻤﻊ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﻢ ...

ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﯽ :

ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺍﺻﻞ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﭼﯿﻪ، ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ . ﺷﮑﻞ ﺍﺭﺍﺋﻪ ﺷﻤﺎ

ﻣﻬﻤﻪ ...

ﻣﻦ ﻫﺮﺟﺎ ﺑﺎﺷﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﯿﮕﻪ ﺯﻭﺩ ﺑﯿﺎ.

ﻣﻦ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﯾﻮﺍﺵ ﺑﮕﻢ :ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﻦ ﺯﯾﺮ ﯾﻪ

ﺗﺮﯾﻠﯽ ﮐﻮﮐﺎﺋﯿﻦ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﭘﻠﯿﺲ ﺍﯾﻨﺠﺎﺭﻭ ﻣﺤﺎﺻﺮﻩ

ﮐﺮﺩﻩ،

ﺑﺎﺷﻪ ﻓﻘﻂ ﺯﻭﺩ ﺑﯿﺎ |:

ﻮﻫﻤﺎﯾﺸﯽ ﺑﻪ ﺯﻧﺎﻣﯿﮕﻦ ﺍﻟﺎﻥ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺍﺗﻮﻥ ﭘﯿﺎﻡ ﺑﺪﯾﻦ

ﮐﻪ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ ﻭﺟﻮﺍﺑﺎﺷﻮﺑﺎﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪﺑﺨﻮﻧﯿﻦ ﺟﻮﺍﺑﺎ :

ﺷﻤﺎ؟

ﺍﻭﻩ ﻣﺮﯾﺾ ﺷﺪﯼ؟

ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻨﻢ ﺑﺎ ﻣﻨﯽ؟

ﺑﺎﺯﻡ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻭ ﮐﺠﺎ ﮐﻮﺑﻮﻧﺪﯼ؟

ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮﺭﺕ ﺭﻭ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﻤﯽ ﺷﻢ؟

ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﭼﻪ ﺩﺳﺖ ﮔﻠﯽ ﺑﻪ ﺁﺏ ﺩﺍﺩﯼ؟

ﺑﺮﻭ ﺳﺮ ﺍﺻﻞ ﻣﻄﻠﺐ ﭼﻘﺪﺭ ﭘﻮﻝ ﻟﺎﺯﻡ ﺩﺍﺭﯼ؟

ﻳﻪ ﻧﻔﺮ ﺑﺎ ﭼﺸﻤﺎ ﻭ ﮔﻮﺷﻬﺎﻱ ﮐﺎﻣﻼ ﺑﺴﺘﻪ ﺩﺭ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﻫﺎﻱ

ﺩﻭﻟﺘﻲ ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﺭﻭﻱ ﺑﻮ ﻭ ﺭﺍﻳﺤﻪ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺩﺭ ﻓﻀﺎ

ﻣﻴﺘﻮﻧﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺭﻭ ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻧﻪ !!

ﺑﻮﻱ ﺩﻫﻦ : 8 ﺍﻟﻲ 9 ﺻﺒﺢ

ﺑﻮﻱ ﻧﻮﻥ ﻭ ﺧﻴﺎﺭ : 9 ﺗﺎ 10

ﺑﻮﻱ ﻋﺮﻕ : 10 ﺗﺎ 12

ﺑﻮﻱ ﺟﻮﺭﺍﺏ : 12 ﺗﺎ 1

ﺑﻮﻱ ﻣﻴﮑﺲ ﻋﺮﻕ ، ﺟﻮﺭﺍﺏ ، ﮔﻼﺏ : ﻧﻤﺎﺯ ﻇﻬﺮ

ﺑﻮﻱ ﻧﻬﺎﺭ 1: ﺗﺎ 2

ﺑﻮﻱ ﺁﺭﻭﻍ : 2 ﺍﻟﻲ 3 ﺑﻌﺪﺍﺯﻇﻬﺮ

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺨﺎﺳﺘﻪ ﺍﻧﮕﺮﯼ ﺑﺮﺩﺯ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﮐﻨﻪ

ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻪ ﺍﺳﻤﺶ ﭼﯿﻪ

ﺗﻮﯼ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﺵ ﮐﺮﺩﻩ :

ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺗﺒﻠﺖ ﺳﺎﺭﺍ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺟﻮﺟﻮﻫﺎﺵ

ﺧﺸﺠﻞ ﺑﻮﺩﻥ

ﺑﯿﺎﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﻫﻢ ﺑﺪﯾﻢ

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺭﻭ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﮑﻨﯿﻢ

ﺍﯾﻨﺎ ﺍﮔﻪ ﺧﻮﺏ ﺑﺸﻦ

ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺳﻮﮊﻩ ﻧﺪﺍﺭﯾﻤﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ

ﺭﻭﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﻋﻘﺐ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ

" Or Ali "

ﮐﻠﯽ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮐﻠﻨﺠﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟؟

ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺑﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺯﺣﻤﺖ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺑﻬﺶ ﺭﺳﻮﻧﺪﻡ ﻭ

ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ : ﺁﻗﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻧﻮﺷﺘﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟

ﮔﻔﺖ : ﺗﺮﺟﻤﻪ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ) ﯾﺎ ﻋﻠﯽ (.

ﺧﺐ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﯾﻪ ﮐﻼﺱ ﺯﺑﺎﻥ ﺑﺮﻭ

ﺍﺯ ﯾﻪ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺷﻨﯿﺪﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ :

ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺍﺳﻤﺲ ﺩﺍﺩﻡ :

ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭﯼ ﻋﻮﺿﯽ !!

ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ :

ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯿﺪ؟ !

ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺍﯾﻦ ﺷﺎﺩﯾﺎ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻧﮕﯿﺮ |:

ﺍﻃﺎﻕ ﺗﻤﯿﺰ ، ﻣﺎﻝ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﮐﻢ ﺣﺎﻓﻈﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ

ﯾﺎﺩﺷﻮﻥ ﻣﯿﺮﻩ ﭼﯿﺮﻭ ﮐﺠﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ !!!

ﻣﺎﮐﻪ ﺣﺎﻓﻈﻤﻮﻥ ﺧﻮﺑﻪ ﮐﻪ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ !!!!

ﺍﺻﻦ ﺣﺲ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﻩ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﺗﻮ

ﺍﻃﺎﻗﻢ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﺟﻮﺭﺍﺑﻢ ﺭﻭ ﮔﯿﺘﺎﺭﻣﻪ ، ﮔﯿﺘﺎﺭﻡ ﺗﻮ

ﮔﻠﺪﻭﻧﻪ ، ﮔﻠﺪﻭﻥ ﺯﯾﺮ ﺗﺨﺘﻪ ،

((((((((((=

ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﺍﻋﺘﯿﺎﺩ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﻘﺪ ﻧﯿﺎﺯﻩ

ﻭﻟﯽ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﻓﮑﺮﯼ ﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ

ﺑﺎ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺗﻮ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﻏﺎﺯ ﻧﺸﻪ .....

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯼ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻦ !!!

ﺁﺧﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﺳﺮﺵ ﻧﺒﻮﺩ

ﺳﺎﭘﻮﺭﺗﻢ ﭘﻮﺷﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ !!!

ﺣﺮﺍﺳﺖ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ : ﺍﯾﻦ ﭺ ﻭﺿﻌﯿﻪ؟؟!!!!

ﮔﻔﺖ : ﻣﮕﻪ ﭘﺴﺮﺍ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺣﺠﺎﺏ ﮐﻨﻦ !!!

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ |-:

ﭘﺴﺮﻩ O:

ﺣﺮﺍﺳﺖ $-:

ﭘﺴﺮﺍ o_O

ﺩﺧﺘﺮﺍ D-:

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺍﻭﻧﯿﮑﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻐﻀﺸﻮ ﻗﻮﺭﺕ ﺑﺪﻩ

.

.

.

.

.

.

بادش در رفت

ﻧﺨﻨﺪ ﺧﺐ ﺑﻬﺶ ﻓﺸﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﯾﮕﻪ

ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ : ﺍﺳﺘﺎﺩ You can go out ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ ؟

.

.

.

.

ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺮﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ ....

.

.

.

.

.

.

ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ : ﻣﺮﺳﯽ ﺍﺳﺘﺎﺩ ، ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﺗﺎ ﻓﺮﺩﺍ ..

ﺑﺮﺍﺩﺭﺯﺍﺩﻡ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮﺩ ﻭﺍﺳﺶ ﺗﺒﻠﺖ ﺧﺮﯾﺪﻥ

ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﺎﺩﻣﻪ 3ﻣﺎﻩ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮﺩﻡ ﻭﺍﺳﻢ ﯾﻪ

ﺷﻤﺸﯿﺮ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯽ ﺧﺮﯾﺪﻥ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻧﻢ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺰﺩﻥ (((:

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﮐﻨﺎﺭ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻭﺍﯾﺴﻢ

ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﯿﺎﻥ ﺟﻠﻮ ﭘﺎﻡ ﺗﺮﻣﺰ ﮐﻨﻦ

ﺑﻌﺪ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﮐﻨﻦ ﺳﻮﺍﺭ ﺷﻢ ﺑﻌﺪﻡ ﻣﻨﻮ ﺑﺒﺮﻥ ﺩﺍﻣﻨﻤﻮ ﻟﮑﻪ

ﺩﺍﺭ ﮐﻨﻦ

ﺣﺎﺟﯽ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﯽ؟ ﺭﻭﺕ ﮐﻢ ﺷﺪ؟

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﻩ ﻧﻤﮑﯽ ﺑﻪ ﺣﺎﺝ ﻣﺤﻤﻮﺩ ﮐﺮﯾﻤﯽ !!!

ﺗﻮﯼ ﯾﺨﭽﺎﻟﻤﻮﻥ ﻣﻮﺯ ﺩﯾﺪﻡ، ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﻪ

ﻋﺠﺐ ﻣﻮﺯ ﺧﺮﯾﺪﯼ؟

ﻣﯿﮕﻪ :

.

ﻣﻮﺯ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺗﺎ ﮔﻮﺟﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ

ﺩﺭ ﻋﺠﺒﻢ ﺍﺯ ﻧﺨﻮﺩ ﻭ ﻟﻮﺑﻴﺎ ﺑﺎ ﺍﻳﻦ ﺟُﺜّﻪ ﻯ ﺭﻳﺰ

ﻛﻪ ﭼﻪ ﺑﺎﺩﻫﺎﻯ ﻋﻈﻴﻤﻰ ﺩﺭ ﺧﻮﺩ ﻧﻬﻔﺘﻪ ﺩﺍﺭﻧﺪ !!!...

ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺑﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻣﻨﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ

ﺑﯿﺮﻭﻥ

ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻣﺎﮊﯾﮏ ﻧﻤﯿﻨﻮﺷﺖ

ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺖ :

ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻦ ﻧﻤﯿﻨﻮﯾﺴﻪ؟

ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﮐﻤﻪ ﺷﻮ ﺑﺰﻥ ...

ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﻭ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺑﻪ ﻣﺎﮊﯾﮏ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ

ﺑﻌﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ..

ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍ ! ﺍﯾﻨﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩﻩ ﺁﺧﻪ ! ؟ !!

ﻋﺎﻏﺎ ﺩﯾﺸﺐ ﻫﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻪ ﺩﻭﺭ ﻫﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ

ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺶ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩ ، ﯾﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺳﺮﺥ ﻭ ﺳﻔﯿﺪ

ﺷﺪ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﺑﻮﺩ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﺸﻪ ! ﻫﻤﻪ

ﺳﮑﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﺕ !

ﺣﺎﻻ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ : ﺑﻠﻪ؟ ﺳﻼﻡ ، ﻣﻤﻨﻮﻥ ﺷﻤﺎ؟ ﻧﺨﯿﺮ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ

ﮔﺮﻓﺘﯿﻦ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﺩﻩ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ

ﺯﻧﻢ !!

ﺧﺐ ﺍﺳﮑﻞ ﺑﻪ ﮐﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﺍﮔﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻪ !! ؟

ﭘﺮﻓﺴﻮﺭ ﺍﻻﻥ ﺑﻢ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﺣﺎﻝ ﮐﺮﺩﯼ ﺩﯾﺸﺐ

ﭼﻄﻮﺭﯼ ﻗﻀﯿﻪ ﺭﻭ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻡ ، ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ :|

ﻣـﺮﺩ ﺑـﺎﺱ ﺻـﺒﺢ ﮐـﻪ ﺍﺯ ﺧـﻮﺍﺏ ﭘـﺎ ﻣﯿـﺸـﻪ ﻋـﺮﺑـﺪﻩ

ﺑﮑﺸـﻪ ﻋــــــــــــﯿــــــــــــﺎﻝ !!! ﻣـﺎﭺ ﺻﺒـﺤـﮕﺎﻫـﯽ ﻣـﻦ

ﮐــﻮ ؟؟؟؟؟؟؟

پسره نوشته از همه دخترااااا متنفرم خب سیرابی من كه اينجا نشستم دارم چايى ميخورم؟! چيكار دارم به تو آخه؟شیطونه میگه دورخیز کنم با چماق برم تو صورتش وَالله

شما یادتون نمیاد...
زمان ما راننده تاکسیا دو نفرو سوار صندلی جلو می کردند، اون دو نفرم باید 54 بار درو می کوبیدن رو هم تا بالاخره بسته شه و این دو تا بچپن او تو... بنده خدا اونیم که میفتاد کنار دنده ی راننده نه کلیه واسش میموند نه کبد!

مورد داشتیم خانومه تو گوگل سرچ کرده : قیمت سرویس طلای جاریم
گوگل پاسخ داده :خیلی با حالی!

داشتم با کامپیوتر کار میکردم یهو یکی از تو مانیتور دراومد و گفت:  فردا اول فوریه س، ماهیانه ی ما رو بده. مسئول سطل آشغالی ویندوز بودا !!!!!!!!!!!!

انقدر بچه های کوچیک رو کلاس میفرستن
که اگه از یه بچه سه ساله بپرسی منو چندتا دوست داری ؟
جوابتو با یه انتگرال سه گانه تو فیزیک   میده  والله 

ﺭﻭﺣﺸﺎﻥ ﺷﺎﺩ ﻭ ﯾﺎﺩﺷﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ

زمان ما، میذاشتن ما رو پاهاشون به حالت سانتریفوژ اینقد تکون میدادن تا پلاسمای خونمون جدا میشد میخوابیدیم

خدایی دمش گرم نجاتم داد !

بــعد بـابـام جـواب داد: اسـکـلِ بیــشــعـور, هـلـو یـعـنی سـلام ,عــاخـه تـو کـی میخوای آدم شی ؟؟؟20 سالت شد آدم نشدی,مــن چـه گـنـاهـی کـردم کـه تو پــسـرمـی؟؟؟

ممنونم دکی جون :))

خیلی هم ریلکس …. !

رانندگی بین مرگ و زندگی !

خدایا این یارو رو بذار تو لیست شفا اگه راه داره ، موردش اورژانسیه !

خیلی سوز داره هوا !

جوک خنده دار

•

•

تو کلاس به دختره گفتم میخوام بیام خواستگاریت

تا میخواستم بگم الکی مثلا غش کرد

بعد بهوش اومد داره برای خواستگاری خودشو اماده میکنه

.

.

.

این سازنده الکی مثلا کجاست بترکونمش

•

جوک خنده دار



•

تو داروخونه بودم یه دختره اومد درجه تب میخواست

فروشنده گفت دیجیتالیشو دارم که در صورت تب بالا زنگ میزنه

.

.

.

دختره برگشت گفت به گوشیم زنگ میزنه یا به تلفن خونمون !

هیچی دیگه دکتره با نفس مصنوعی هم برنگشت …

•

جوک جدید باحال جوک سری جدید جوک خنده دار

اصن یکی از تفریحات سالمم اینه پست چالشی بذارم بعد بشینم تو نظرات دعوا ببینم

از بچگی دعوا دوس داشتم

یه جور حس آرامش درونی بم دست میده

جوک خنده دار

جوک جدید

•

تو کلاس به دختره گفتم میخوام بیام خواستگاریت

تا میخواستم بگم الکی مثلا غش کرد

بعد بهوش اومد داره برای خواستگاری خودشو اماده میکنه

.

.

.

این سازنده الکی مثلا کجاست بترکونمش

•

جوک خنده دار

جوک جدید

•

تو داروخونه بودم یه دختره اومد درجه تب میخواست

فروشنده گفت دیجیتالیشو دارم که در صورت تب بالا زنگ میزنه

.

.

.

دختره برگشت گفت به گوشیم زنگ میزنه یا به تلفن خونمون !

هیچی دیگه دکتره با نفس مصنوعی هم برنگشت …

•

جوک خنده دار

جوک جدید

•

یکی از دلایلی که تا حالا من ازدواج نکردم اینه که

.

.

.

دلم میسوزه واسه اون بچه ای که من قراره تربیتش کنم :|

•

جوک خنده دار

جوک جدید

•

2+

.

.

.

برای این سن فقط مای بیبی داریم میخوای؟

•

جوک خنده دار

جوک جدید

•

دیشب به مامانم میگم یه دختری هست خیلی منو دوست داره چیکار کنم…؟

میگه بیخیالش شو… میگم چرا ؟

میگه چون کسی ک تو رو دوست داره حتما یه ایرادی داره.. !

خداییش تا حالا تو زندگیم انقدر قانع نشده بودم … :|

•

جوک جدید

جوک خنده دار

•

تو کلاس به دختره گفتم میخوام بیام خواستگاریت

تا میخواستم بگم الکی مثلا غش کرد

بعد بهوش اومد داره برای خواستگاری خودشو اماده میکنه

.

.

.

این سازنده الکی مثلا کجاست بترکونمش

•

جوک جدید

جوک خنده دار

•

تو داروخونه بودم یه دختره اومد درجه تب میخواست

فروشنده گفت دیجیتالیشو دارم که در صورت تب بالا زنگ میزنه

.

.

.

دختره برگشت گفت به گوشیم زنگ میزنه یا به تلفن خونمون !

هیچی دیگه دکتره با نفس مصنوعی هم برنگشت …

•

جوک جدید

جوک خنده دار

•

یکی از دلایلی که تا حالا من ازدواج نکردم اینه که

.

.

.

دلم میسوزه واسه اون بچه ای که من قراره تربیتش کنم :|

•

جوک جدید

جوک خنده دار

•

2+

.

.

.

برای این سن فقط مای بیبی داریم میخوای؟

•

جوک جدید

جوک خنده دار

•

دیشب به مامانم میگم یه دختری هست خیلی منو دوست داره چیکار کنم…؟

میگه بیخیالش شو… میگم چرا ؟

میگه چون کسی ک تو رو دوست داره حتما یه ایرادی داره.. !

خداییش تا حالا تو زندگیم انقدر قانع نشده بودم … :|

•

جوک جدید

جوک خنده دار

•

ﺁﺭﺯﻭﻳﻢ ﺩﺭﺳﺎﻝ 94 ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ

.

.

.

ﺁﺭﺯﻭ ﻫﺎﻱ ﺳﺎﻝ 93 ﻡ ﺑﺮﺁﻭﺭﺩﻩ ﺑﺸﻪ ﻛﻪ ﺳﺎﻝ 92 ﺁﺭﺯﻭ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ :)

•

جوک های جالب و خنده دار مخصوص فروردین 94

جوک خنده دار

•

ﺑﺎ مخاطب خاصم ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ

ﻧﻤﻜﺪﻭﻧﺶ ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﭽﻮﻧﺪﻧﻴﺎ ﺑﻮﺩ

ﻫﻲ ﺗﻜﻮﻧﺶ ﻣﻴﺪﺍﺩ، ﻧﻤﻚ ﻧﻤﻴﻮﻣﺪ

ﺧﻴﻠﻲ ﺁﺭﻭﻡ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﭙﻴﭽﻮﻧﺶ

ﺍﻭﻧﻢ ﺍﻭﻝ ﻳﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺭ ﻭ ﺑﺮﺵ ﻛﺮﺩ ﻭ ﺑﻌﺪ ﻧﻤﻜﺪﻭﻧﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﻛﻴﻔﺶ

ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ، ﺻﺎﺣﺐ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ تعطیل کرد پرنده فروشی زد

ﻣﻨﻢ ﻛﻪ ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﺗﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎ ﻛﻔﮕﻴﺮ ﭼﻤﻦ ﻣﻴﺨﻮﺭﻡ

•

جوک جدید

جوک خنده دار

•

بابا ناموسن شبیه عکسای پروفایلتون باشید

.

.

.

بنزین لیتری هزار تومنه الکی مارو این ور اون ور نکشید

•

جوک جدید

جوک خنده دار

•

یه تبلیغ خوندم داغونم کرد

.

.

.

روغن مار ، صد در صد گیاهی

•

جوک جدید

جوک خنده دار

•

از عید و عید دیدنى یه جمله یادمه اونم اینه که

“صبر کن برسیم خونه من میدونم و تو”

•

 جک- جکستان- جوک روز- جوکستان- مطالب طنز- جوک باحال- جوک جدید- طنز جدید- جوک خنده دار- جک جدید- جک روز- جوک و طنز- سایت جوک- دانلود طنز- سایت جک- سایت جوکستان

وصیت بنده خدا :
من از شب اول قبر میترسم منو شب دوم خاک کنید !

 

 

 
 جک- جکستان- جوک روز- جوکستان- مطالب طنز- جوک باحال- جوک جدید- طنز جدید- جوک خنده دار- جک جدید- جک روز- جوک و طنز- سایت جوک- دانلود طنز- سایت جک- سایت جوکستان
 

 

 

یه قانونی هست که میگه :
یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو میگیره !
اما تو قرعه کشی بانک بین دونفر هم که باشه تو برنده نمیشی !

 

 

 

 
 جک- جکستان- جوک روز- جوکستان- مطالب طنز- جوک باحال- جوک جدید- طنز جدید- جوک خنده دار- جک جدید- جک روز- جوک و طنز- سایت جوک- دانلود طنز- سایت جک- سایت جوکستان
 

 

اینجا ایران است یعنی :
ببخشید پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتی میشینه ؟
ببخشید اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حرکت میکنه ؟
ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟

 

 

 

 

  جک- جکستان- جوک روز- جوکستان- مطالب طنز- جوک باحال- جوک جدید- طنز جدید- جوک خنده دار- جک جدید- جک روز- جوک و طنز- سایت جوک- دانلود طنز- سایت جک- سایت جوکستان

 

دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست !
مسئله خاص از اونجا شروع میشه که سوسکه ناپدید میشه !!

 

 

 
 جک- جکستان- جوک روز- جوکستان- مطالب طنز- جوک باحال- جوک جدید- طنز جدید- جوک خنده دار- جک جدید- جک روز- جوک و طنز- سایت جوک- دانلود طنز- سایت جک- سایت جوکستان
 

 

 

هشت صبح راه میافتم ۸:۳۰ میرسم
هفت و نیم راه میافتم ۸:۳۰ میرسم
هفت راه میافتم ۸:۳۰ میرسم
شش راه میافتم ۸:۳۰ میرسم
نصفه شب راه میافتم ۸:۳۰ میرسم
از معجزات تهران اینه هر ساعتی راه بیوفتی بیای سر کار هشت و نیم میرسی !!

 

 

 
 جک- جکستان- جوک روز- جوکستان- مطالب طنز- جوک باحال- جوک جدید- طنز جدید- جوک خنده دار- جک جدید- جک روز- جوک و طنز- سایت جوک- دانلود طنز- سایت جک- سایت جوکستان
 

 

 

یک احساس بدی دارم  . . .
امتحانات داره به فیسبوکم لطمه میزنه !

 

 

 

  جک- جکستان- جوک روز- جوکستان- مطالب طنز- جوک باحال- جوک جدید- طنز جدید- جوک خنده دار- جک جدید- جک روز- جوک و طنز- سایت جوک- دانلود طنز- سایت جک- سایت جوکستان

 

 

گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست
گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!!

 

 

 

  جک- جکستان- جوک روز- جوکستان- مطالب طنز- جوک باحال- جوک جدید- طنز جدید- جوک خنده دار- جک جدید- جک روز- جوک و طنز- سایت جوک- دانلود طنز- سایت جک- سایت جوکستان

 

 

تحقیقات دانشمندان نشون داده جمله ” تا ۵ دقیقه دیگه آماده ام .” خانوما و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام .” آقایون
یه معنی رو میده !

 

 

 

 

 

 

برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست
همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه !

 

 

 

 

  جک- جکستان- جوک روز- جوکستان- مطالب طنز- جوک باحال- جوک جدید- طنز جدید- جوک خنده دار- جک جدید- جک روز- جوک و طنز- سایت جوک- دانلود طنز- سایت جک- سایت جوکستان

 

بنده خدا از جوب می ﭘﺮﻩ ازش فیلم می ﮔﯿﺮﻥ !
دور آهسته میزارن میفته تو جوب !
دور تند میزارن می خوره به دیوار !

 

 

 

  جک- جکستان- جوک روز- جوکستان- مطالب طنز- جوک باحال- جوک جدید- طنز جدید- جوک خنده دار- جک جدید- جک روز- جوک و طنز- سایت جوک- دانلود طنز- سایت جک- سایت جوکستان

 

 

پشت خاور نوشته بوود : همه از من میترسن من از نیسان ابی !
پشت نیسان نوشته : همه از من میترسن من از زنم !

 

 

 

 

  جک- جکستان- جوک روز- جوکستان- مطالب طنز- جوک باحال- جوک جدید- طنز جدید- جوک خنده دار- جک جدید- جک روز- جوک و طنز- سایت جوک- دانلود طنز- سایت جک- سایت جوکستان

 

میگن تو بهشت لازم نیست پاشی بری آب بخوری، آب خودش میاد پیشت و خواهش میکنه بخوریش !

 

 

 

  جک- جکستان- جوک روز- جوکستان- مطالب طنز- جوک باحال- جوک جدید- طنز جدید- جوک خنده دار- جک جدید- جک روز- جوک و طنز- سایت جوک- دانلود طنز- سایت جک- سایت جوکستان

 

 

بنده خدا میخواسته از خونه بره بیرون ،  میگه : ساعت ۱۲-۱۱ میام !
باباش میگه: حالا خودت به درک! اون دختره صاحاب نداره !؟

 

 
 جک- جکستان- جوک روز- جوکستان- مطالب طنز- جوک باحال- جوک جدید- طنز جدید- جوک خنده دار- جک جدید- جک روز- جوک و طنز- سایت جوک- دانلود طنز- سایت جک- سایت جوکستان
 

 

 

 

یه خانم خوشگلو با کلی ذوق و شوق کنار اتوبان سوار می کنی .
بعد چند دقیقه خانم غش و ضعف میره و می رسونیش به اولین بیمارستان .
کمی استرس داری !

بعد چند دقیقه میان و بهت تبریک میگن و بهت میگن داری پدر میشی !!
استرست میره بالا !!!

میگی من پدرش نیستم ولی خانم میگن تو پدر بچه هستی !!!
ازت تست DNA میگیرن و تو منتظر پاسخ تست می مونی !
استرس بیشتر شده !!!

شکر خدا جواب تست میاد و دکتر بهت میگه شما پدر این بچه نیستی !!!
دوباره استرست میاد پائین !!!

دکتر توضیح میده که در واقع شما اصلا به کل نمیتونی بچه دار بشی تو زندگیت ، چون مشکل داری !!!
استرس بازم میزنه بالا !!!

توی راه برگشت به خونه ، به سه تا بچه هات فکر می کنی !
اینجاست که استرس دیگه آمپر می سوزونه !!! :biggrin:

امروز رفتم مرکزخون یه کیسه خون دادم..
دو تا کیسه خون بهم زدن تا به هوش اومدم‍!!!!!!
یارو گفت دیگه اینطرفا پیدات نشه عوضی
.
.

جوک جدید سایت جوک جوکستان جکستان جوک باحال
.
.

یارو ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ
ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺑﻬﺶ ﻛﺮﻓﺲ ﻣﯿﺪﻥ
ﺷﺎﻡ ﺍﺳﻔﻨﺎﺝ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﻢ
ﺑﻬﺶ ﻧﻮﻥ ﻭ ﺳﺒﺰﻯ ﻣﯿﺪﻥ !!
ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﺎﻫﺎﺭ ﭼﯿﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﻜﻨﯿﺪ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﻣﯿﭽﺮﻡ
.
.
.
.

ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻯ ﺷﻤﺎﻡ ﻳﻪ ﻛﻴﻒ ﻗﺪﻳﻤﻰ ﻭ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﻫﺴﺖ
ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﻯ ﻣﺪﺍﺭﻙ ﻣﻬﻢ ﻭ ﺳﻨﺪﺍ ﺭﻭ ﺗﻮﺵ ﻣﻴﺬﺍﺭﻳﻦ؟!
ﻻﻣﺼﺐ ﺗﺠﺰﯾﻪ ﻧﺎﭘﺬﯾﺮﻩ
.
.

جوک جدید سایت جوک جوکستان جکستان جوک باحال
.
.

ﺻﻨﺪﻭﻕ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ ﮐﺸﻮﺭ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ:
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ: ﺟﻌﺒﻪ ﮐﻤﮏ ﻫﺎﯼ ﺍﻭﻟﯿﻪ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺁﻟﻤﺎﻥ: ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ، ﮐﭙﺴﻮﻝ ﺿﺪ ﺁﺗﺶ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ: ﺟﻌﺒﻪ ﺍﺑﺰﺍﺭ، ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ
ﺍﯾﺮﺍﻥ: ﻗﻠﯿﻮﻥ، ﺯﻏﺎﻝ، ﻣﻨﻘﻞ، ﺑﺎﺩﺑﺰﻥ، ﯾﻪ ﭼﻤﺎﻕ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻋﻮﺍ…
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻭﺭﺍﻧﺪﯾﺸﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ
.
.
.
.

به مامانم میگم چرا تو خونه همش دمپایی پات میکنی ؟
میگه: یه کابوی هیچوقت از اسلحه اش دور نمیمونه
منم قانع شدم ، چون مسلح بود

.
.

جوک جدید سایت جوک
.
.
دختره زنگ زده برای بلیط کنسرت گفت :چنده ؟
گفتیم 40 تومانی ،60 تومانی ،70 تومانی
گفت: اینا چه فرقی میکنن ؟
گفتیم بستگی داره که شما کجا بشینین !
گفت ما کرج میشینیم
.
.
.
.
.
فروشنده بلیط با لبخندی ملیح جان به جان آفرین تسلیم کرد...

تو این فیلم خارجیا میخوان بچه رو شاد کنن یه دونه شکلات در میارن میدن بهش!
حالا عموی ما می خواست ما رو شاد کنه پلکاشو برمی گردوند ما عین سگ می ترسیدیم
.

.

جوک جدید جک جدید جوکستان جکستان

.

.

دقت کردین میری زیربارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی که یه قطره بارون بره تودهنت،نمیره…
حالا داری بایکی صحبت میکنی،یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزوالمعدت
.

.

جوک جدید جک جدید جوکستان جکستان

.

.

یکی از ویژگی های عجیب دخترا :
وقتی عصبانی میشه به مدت ۴ ساعت با سرعت نور حرف میزنه !
آخر سر پاشو میندازه رو اون یکی پاشو میگه :
دهنمو باز نکن
بزار ساکت بمونم بهتره

.

.

جوک جدید جک جدید جوکستان جکستان

.

.

ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺭﻓﻴﻘﻤﻮ ﺻﺪﺍ ﮐﻨﻢ
ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ : الاااااغ …
۶ ،۷ ﻧﻔﺮ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ |:
این آمار واسه کشورمون فاجعس

 طرز تفکر من موقع درس خوندن به این شکله که :
وقتی به یه تست میرسم که تو پاسخ نامه زده:
  تا حالا میدونستین بلبل انگلیسی صحبت میکنه؟؟؟؟؟

منم نمیدونستم امروز همراه اول پیام داده که اگه میخواین مثل بلبل انگلیسی صحبت کنید عدد?را2071ارسال کنید!!!
منم از اینجا متوجه شدم !!         

 
.
.جوک خنده دار

 

 وقتی که دارم تعداد لایک هامو به روز میکنم اندرنالین خون ام خیلی میره بالا لامثب فکر میکنم دارم بمب خنثی میکنم

لایک:ماهم همین طوریم         
.
.جوک خنده دار

 

  دیروز دوساعت برقمون قطع شد
گوشیمم شارژ نداشت
.
.
تو این دوساعت چیزای زیادی فهمیدم
فهمیدم یه هفتس داریم خونه رو نقاشی میکنیم
داداش بزرگم ? ساله ازدواج کرده
بابام چهار ماهه بازنشسته شده
خواهر کوچیکم کنکور قبول شده
و جالتر اینکه یه برادرزاده ? ماهه دارم که اسمشو رامین گذاشتن !!
          
.
.جوک خنده دار

 

بقیه در ادامه ی مطلب

یه دوس دختر دبیرستانی هم نداریم
.
.
.
.
.
که باسیبیلاش بازی کنیم حوصلمون سرنره         

 
.
.جوک خنده دار

 

 20 جلسه رفتم کلاس زبان فرانسه فقط یه چیز یاد گرفتم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اونم اینکه هیچی زبون مادری نمیشه

والا          

 
.
.جوک خنده دار

 

 لحظه عاشقانه ای رو تصور کن که رو موتور نشستی پشت عشقت و یدفعه از پشت محکم بغلش میکنی و اونم وحشت میکنه و کنترل موتورو از دست میده و جفتتون پرت میشید تو دره تا بی هوا از این غلطا نکنی!

قرار بود عاشقانه باشه نمیدونم چرا روحیم انقدر خشن شده
شرمنده :|         

 
.
.جوک خنده دار

 

 آقا امروز صبح رفتم مدرسه تو راه رو طرف اومده تو سینم میگه  دو تومن پول داری منم که به شعر ( پول نه جان ا است که آسان بتوان داد عجیجم ) حسسساس و معتقدم شیش تومن ( در عین پولداری ) داشتما ولی گفتم نه. (دروغ گفتم خدا منو می بخشه؟ ) بعد دو ثانیه بعد یکی دیگه اومده میگه دو تومن پول بده!!!!!! انگا جیب باباش رهن منه. میگم ن د ا ر م. یک ثانیه و نیم بعد سومی که اومد تو سینم تفهمیدم از کجا در رم. میگم: ددددددو تومن پول میخوای ندارم  والا. ییهو دستشو کرد تو جیبش. ناگهان یه ده دوازده تا دو تومنی در آورد گفت : من دارم به اونا نمی دم. یعنی به قول این عباس آسفالت شدما. لامصب اند مرام بود.         

 
.
.جوک خنده دار

 

 آقا چند روز پیش رفته بودم میوه فروشی 5هزارتومن دادم بهش گفتم گوجه سبز بده،بعد دیدم یه گوجه سبز رو ترازوشه منم گذاشتم دهنم .

یه چندلحظه ایستادم بعدمیوه فروشه گفت چیزه دیگه میخواستید گفتم آره ?تومن گوجه سبز گفت همون بود که خوردیش…

هیچی دیگه منو میگی الان بغض گلومو گرفته چرا بیشتر مزش نکردم نمک نزدم گوشه لپم نگهش نداشتم و سریع قورتش دادم….
.
..
خداآآآا.         

 
.
.جوک خنده دار

 

 بالاخره فهمیدم چرا دستفروشای مترو رو جمع نمیکنن!
.
.
.
.
.
.
.
.
اگه اینارو جمع کنن مترو ورشکست میشه اخه لامصب جمعیتشون از مسافرا هم بیشتر شده :-)
دروغ میگم؟!         

 
.
.جوک خنده دار

 

 سلامتی عشقم که تمام زندگیشو بخاطر من میده…اولویت زندگیش منم…همیشه پیشم هست و تنهام نمیزاره و من نفسشم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تابلوعه دارم دروغ میگم یا نه؟؟؟         

 
.
.جوک خنده دار

 

 کریستین رونالدو پاشو 144 میلیون دلار بیمه کرده
جنیفر لوپزم 300میلیون دلار باسنشو بیمه کرده
ینی اگه رونالدو با پاش محکم شوت بزنه به باسن جنیفر 444میلیون دلار یعنی 1332میلیارد تومن(دلار 3هزار)پول اینور اونور میشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعضیام پول یوعده غذا ندارن
چه دنیای قشنگی
همه چی ارومه
بیشتر ادما چقد بدبختن
.
.
.
پی نوشت
(هر چند که در صفحه ویکیپدیای جنیفر لوپز نوشته شده که جنیفر این موضوع را رد کرده)         

 
.
.جوک خنده دار

 

ی عده از ما به حدی پایین خط فقر قرار داریم که از این پایین وقتی بهش نگاه میکنیم خط رو به صورت ی نقطه میبینیم. واس من ک اون نقطه هم کم کم داره از دید گم میشه.
.
.جوک خنده دار

 

 کره خر چیست!!؟؟؟
.
.
.
.
کسی ک از سوپری کره میخرد:-)
بگی شنیدم دندوناتو،خرد میکنمo_O         
.
.جوک خنده دار

 توجه توجه
به هیچ وجه ماهی هایی رو که از دریای خزر میادو نخورید
.
.
.
.
من توش جیش کردم(-_-*)     

جوک خنده دار

تنها چیزی که یه ایرانی هیچوقت ازش نا امید نمیشه…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ژیلت یک بار مصرفه!!!!
.
جوک خنده دار

 

نه به همسایمون که رفته سیستم آبیاری قطره ای واسه باغچه جلو در حیاطش نصب کرده که مبادا اون درخت کاجه تشنه بمونه یاباغچه جلو در حیاط همسایه روبه رویی که هرشب آبیاری میشه…..

نه به باغچه ی ما که تا کسی ش.اش پیچ نشه بیاد پاش بش.اشه آب نمی خوره!

 
.
جوک خنده دار

 

تو خونواده ما هر کسی که موقع صرف غذا ده دقیقه تاخیر کنه….غذاش توسط یکی دیگه خورده میشه و تا وعده بعد باید گرسنه بمونه!!!! دلم واسه نسل آینده مون میسوزه!! احتمالا همدیگه رو زنده زنده بخورن!!!!

 
.
جوک خنده دار

 

بقیه در ادامه ی مطلب

امروز صبح قناریم برام یه دهن سنتی اومد بیدارمون کرد. بعدش کلاغ واسم هِوی متال اومد خوابم پرید.

 
.
جوک خنده دار

 

تو حیاط پشتی مامانبزرگم اینا یه شیر آب هست که فکر کنم همسن خودمه , برای باز کردنش ی دور باید بچرخونی و برا بستنش بیست و سه دور , دیروز ازش پرسیدم با خودت چند چندی ؟ جوابم و نداد …فک کنم خجالت کشید

مسعولین امر , حتما باید اعتراض کنم … ؟

 
.
جوک خنده دار

 

وقتی میبینی ماشین های اروپایی و آمریکایی سقف ندارن
یعنی:

کفترای اونا شعور دارن

 
.
جوک خنده دار

 

پارسال انقد گیر دادید که شنبه خراست
بیچاره امسال داره همه تلاششو میکنه که خر نباشه
همش تعطیله :))))
کجااااااااااااا
لایک چی پس
لااقل از فسفری که سوزوندم قدر دانی کنین دیگه…
لایک بزن ضرر نمیکنی

 
.
جوک خنده دار

 

رفتم بانک…
به رییس شعبه گفتم: میخوام یه حساب مشترک باز کنم…

پرسید: با کی؟

گفتم: میذارم به انتخاب شما…. فقط یکی که خیلی پولدار باشه!!!

.

.

.

.

.

نمیدونم چرا با داد و بیداد از بانک بیرونم کردن …

مردم چقدر بی اعصاب شدن!!!والاااا

 
.
جوک خنده دار

 

یه عشقم نداریم به امید بوس کردنـش مسواک بزنیـم

دندونام تار عنکبوت بست.. والا

 
.
جوک خنده دار

 

سکوت بلندترین گریه یه دختره
وقتی بهت بی محلی میکنه میفهمی که واقعا شکسته
.
.
.
.
.
اون وقته که تو هم باس بری دست و پاشو بشکنی که دیگه ازین لوس بازیا درنیاره

 
.
جوک خنده دار

 

مرده داره میمیره زنش میاد میگه غزا چی میخوری .مرده میگه غزا؟؟؟من دارم میمیرم تو میگی غزا؟؟؟
زنه میگه خوب بگو ببینم مرگ چه مزس.
مرده میگه:
.
.
.
.
دست بخت مادرت چطوریه؟؟؟مرگ از اونم بد تره.

 
.
جوک خنده دار

 

اصغر چهل تا گوجه سبز داره.سی تاشو میخوره.حالا اصغر چی داره؟؟؟

بللللله درسته.اصغر اسهال داره! :)

 
.
جوک خنده دار

 

نمیدونم دیگه چقدر باید منتظر بمونم تا استعدادام و نبوغم مثل انیشتین و ادیسون بعد گذشت چند سال شکوفا بشه
.
.
.
.
کم کم دارم نگران میشم
ینی دنیا از کشف من ناتوان میمونه؟؟؟؟؟

 
.
جوک خنده دار

 

بچه میمونی از مادرش پرسید :
چرا خدا اینقدر ما رو زشت آفریده ؟

مادرش میگه : قربون اون دماغ پهن وکله پشمالو ودهن گشادت برم

خدا رو شکر کن شبیه اونی نیستی که الان داره پست رو می خونه

منم قربانی شدم فحش ندین توروخدا

یکی از ویژگی های عجیب دخترا :
وقتی عصبانی میشه به مدت ۴ ساعت با سرعت نور حرف میزنه !
آخر سر پاشو میندازه رو اون یکی پاشو میگه :
دهنمو باز نکن
بزار ساکت بمونم بهتره

 

 
بقیه در ادامه مطلب

رفتم تو مجلس ختم، از بغلیم پرسیدم بنده خدا برای چی فوت شدن؟؟
دختره گفت : سرطان ترموستات داشتن….!!!!!
من

پیغام گیر تلفن حافظ :

رفته ام بیرون من از کاشانه ی خود غم مخور!
تا مگر بینم رخ جانانه ی خود غم مخور!
بشنوی پاسخ ز حافظ گر که بگذاری پیام
زان زمان کو باز گردم خانه ی خود غم مخور!


پیغام گیر تلفن سعدی :

از آوای دل انگیز تو مستم
نباشم خانه و شرمنده هستم
به پیغام تو خواهم گفت پاسخ
فلک را گر فرصتی دادی به دستم


پیغام گیر تلفن فردوسی :

نمی باشم امروز اندر سرای
که رسم ادب را بیارم به جای
به پیغامت ای دوست گویم جواب
چو فردا بر آید بلند آفتاب

پیغام گیر تلفن خیام :

این چرخ فلک عمر مرا داد به باد
ممنون توام که کرده ای از من یاد
رفتم سر کوچه منزل کوزه فروش
آیم چو به خانه پاسخت خواهم داد!


پیغام گیر تلفن مولانا :

بهر سماع از خانه ام رفتم برون، رقصان شوم!
شوری برانگیزم به پا، خندان شوم شادان شوم !
برگو به من پیغام خود، هم نمره و هم نام خود
فردا تو را پاسخ دهم، جان تو را قربان شوم!

البته برا ايرانسله ها

با سلام.به دنیای لوکس بلاگ و وبلاگ جدید خود خوش آمدید.هم اکنون میتوانید از امکانات شگفت انگیز لوکس بلاگ استفاده نمایید و مطالب خود را ارسال نمایید.شما میتوانید قالب و محیط وبلاگ خود را از مدیریت وبلاگ تغییر دهید.با فعالیت در لوکس بلاگ هر روز منتظر مسابقات مختلف و جوایز ویژه باشید.
در صورت نیاز به راهنمایی و پشتیبانی از قسمت مدیریت با ما در ارتباط باشید.برای حفظ زیبابی وبلاگ خود میتوانید این پیام را حذف نمایید.امیدواریم لحظات خوبی را در لوکس بلاگ سپری نمایید...